46、祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？”医生：“那么伸出舌头”。

47、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

48、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

49、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”

50、某男出差回来，对老婆不放心，便问公寓看门的老头“前几天有男的去过我们家吗？”“只有一个送牛奶的”“那我就放心了”“不过那人现在还没下来”

51、一人在银行开户，职员问他姓名。“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”“您口吃吗？”“不，我父亲口吃，为我出生登记的官员是个白痴！”

52、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

53、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样.

54、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

55、牛郎恋刘娘，牛郎年年恋刘娘，刘娘连连念牛郎，牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎,郎恋娘来娘念郎。舌头打卷了吗？

56、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？

57、医生：小姐，恭喜你怀孕了，转告你丈夫他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友…医生：这样啊，那告诉你的双亲，第二个耶稣要诞生了！

58、问题：为什么男字上面是一个田字呢？答：因为男人要负责种田嘛！问：为什么下面有一个力字呢？答：男人下面没有力还能叫男人吗？

59、卡特夫人家的猫在外面乱窜，邻居大为不满。卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，他最近正忙着到处取消原先订好的婚约。

60、护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。

61、夫妻看芭蕾舞，老公“老婆，你也很适合跳芭蕾”妻窃喜，想：老公一定觉得我身材好。老公继续一本正经并用很专业的语气说“跳芭蕾的人胸都不能太大”

62、新娘把洞房反锁了，新郎进不去，便对隔壁的妈妈喊“妈，我进不去”“没事，用力”“妈！还是进不去”“你用力顶”“妈！流血了”“那是正常现象”

63、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗？

64、电话兵执行任务时从电杆上掉下，班长问原因：他说一松鼠钻进我裤腿我忍了，又一只钻进来我也忍了，但听它们说话我忍不住了，它们说咱俩把这松果分吧

65、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？”商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

66、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

67、 老婆觉得婚后生活不够浪漫，对老公说想再谈一次恋爱。谁知老公忙摆手：算了吧，那玩意儿太累！好歹骗了个老婆到手，我不愿再回到旧社会。

68、一西方人在中餐馆吃早点，不会汉语，便指了指自己的下面，服务员送上一根油条和两个鸡蛋。旁边一日本人也跟着做，服务员送上一根牙签和两颗花生米！

69、现在1860点歌台为你点播一首动力火车的《当》，下面请你作好收听准备。拿一个脸盆来，用自己的头撞上去，听到了吧！点歌完必！

70、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

71、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

72、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示 。领导翻了一页念：“了”

73、某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

74、一只猩猩帮另外一只猩猩看手相，面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人……

75、貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。

76、有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！

77、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机。

78、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

79、一人戒烟多次不见效，有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试”“我试过了，但无论如何点不着。”

80、世界上最大的笑话莫过于一只蚊子对一头大象说：“我有了，是你的。”

81、孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里.

82、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂

83、一年轻人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否,年轻人说：轻重都行，我是开车来的。

84、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

85、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

86、一农民到汽车中心掏出两千往桌上一拍：来辆桑塔那。营业员：钱不够啊！农民：你不写着桑塔那2000吗？营业员：哦,那您出门右拐，那家奔驰才600

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