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87、甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！
88、甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个......就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
89、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
90、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
91、律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。”
92、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
93、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行叫呢称，以后就叫我小猪猪吧。小兔说：那我就叫小兔兔。小鸡听了满脸不高兴说：我有事，先走了
94、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
95、某女生楼下，一男生大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
96、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
97、机场塔台问一即将降落的飞机：请告诉我们你的高度和位置。没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度5英尺10寸，位置右边驾驶座。
98、病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
99、甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。
100、美眉裙子破后，换了一本杂志遮住下身，同事们笑得更厉害，原来杂志封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”。再换一本，谁料上写“小心病毒”
101、病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的.
102、克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
103、有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
104、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
105、甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。
106、某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
107、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
108、一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！
109、一老处女跳楼自杀，恰好一货车满载香蕉经过，她跌入车中以为到了天堂，对着满车的香蕉道：不要急，一个个来！
110、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要乱跑，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我一直不愿醒来……
111、四位绅士要一起赌钱，开赌前他们让约翰瞧瞧门外有没有警察。过了十分钟,约翰终于跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个。
112、警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
113、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
114、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
115、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
116、母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
117、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。
118、儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
119、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
120、某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?
121、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
122、跳楼需知:想痛快九楼想喘气八楼想挣扎七楼想留遗言六楼想残废五楼想住院四楼纯粹吓人三楼有兴趣到二楼看热闹一楼!
123、“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。
124、不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
125、老爸看不惯外国歌星。一天正播迈克杰克逊的MV时，老爸则一脸深思。“爸，你也喜欢看这个？”老爸摇头“毛阿敏真是越来越难看了。”
126、妈妈怀孕了，4岁孩子问爸爸未来的弟弟如何生出来的。爸爸：先出头，再出身子最后是腿。孩子：懂了，然后你用螺丝把它们组装起来对吗？
127、一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！
128、妓女：我们这行看病的时候最不划算！医生：怎么说？妓女：平常我们脱给客人看有钱拿，在这脱给你看，不但没钱，还得给你付钱。
129、大夫：你儿子猩红热要隔离！可他吻了女仆，女仆也要隔离。丈夫：可我吻了女仆。大夫：你也得隔离。丈夫：可我吻了我妻子。大夫：什么，我也被传染了
130、路人甲；请问殡仪馆往哪里走？路人乙；你只要站在路中央，待会有人会送你去。
131、公园里，一个小孩子走向一老妇人。“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，“您替我拿一拿我去打球。”
132、酒店里，一男不小心胳膊碰到了一女士的胸部，陪礼道：“如果你的心跟胸一样软，请原谅我。”“哦，如果你的那话儿跟肘一样硬，我住820房间！”
133、今晚满天星星，每颗都是眼睛；你在哪里偷情，我可为你担惊。最近风声很紧，你要千万小心；给你短信提醒，算你欠我人情。
134、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！
135、昨日与朋友聚餐。一女服务员凑到我身边娇声询问：先生你要饮尿（饮料）还是要裹奶（果奶）？原来是个大舌头……
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