170、甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

171、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

172、给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。

173、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

174、律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

175、某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到:你穿上衣服，还真认不出你.

176、妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

177、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人

178、美眉裙子破了，拿一本导购杂志遮住下身，封面上写“3折优惠”，终于晕倒过去……醒来时发现老总在一旁上网搜索资料，搜索内容是：怎样事后避孕

179、两男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着对情侣，卿卿我我相互喂饭。俩哥们待不下去了。不久那对情侣主动离开了，原来两位老哥也开始你一口我一口相互喂饭

180、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！

181、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

182、爸爸劝孩子喝牛奶说：喝了牛奶，力大如牛。儿子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，不会蠢笨如猪吗？

183、儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。

184、 病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

185、警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问：我去替您捡帽子好吗？警官说：你以为我那么愚蠢吗？你站在这儿，我去捡。

186、甲：老王他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜！

187、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。

188、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

189、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒?……倒……倒……倒多了吧！”

190、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

191、美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？ 英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？

192、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

193、小兄弟俩谈长大后的打算，弟说：小姨漂亮，我长大以后要找小姨做老婆。父亲听罢打了小儿子一耳光。哥说：活该，谁让你抢爸爸的买卖！

194、老狼来了，猪窝里慌乱不堪，猪妈妈安排工作：大猪你去顶门，二猪你去堵窗，小猪你别看短信了，你最漂亮，快去勾引老狼！

195、小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：叫声爸爸，我就给你吃。

196、某君口齿不清，把总说成种把您和人说成淫，某日牛马二位总经理来查工作，某君上前打招呼：牛种，淫好！马种，你是好淫！

197、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离！

198、连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡．连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？

199、小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来，她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？

200、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

201、 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

202、学生:什么是酷？老师:比如男人象女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生:那女人怎么才叫酷？老师:留胡子。

203、甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头.

204、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。”

205、一位绅士在车厢里问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，请像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋，叹道：照样不能抽。

206、心理测试：自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按，觉得自己蛮靓的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

207、甲对乙说：近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！

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