有一段时间，我总是喜欢漫无目的地在街上闲逛，听颓废的英文歌曲，掏钱请朋友们聚会。但散后我又十分空虚，常常是拒绝那些想讨好我的男人殷勤相送，独自一人孤魂野鬼似地在马路上游荡。直到夜深了，才回到自己那装饰豪华但缺少爱抚和温馨的家。我知道我整个人都处在病态之中，处在一种病态的等待之中。

　　这种病态的根源是因为我爱上了一个人。每当我看到他的背影，心就会“咚咚咚”地擂鼓一般乱跳。我希望看到他，希望他从我身边走过时，有意无意地看我一眼。然而我不能表白。他是我的上司，一个五岁孩子的父亲，而我也是有家庭的人。我爱他已经很久了，但我不能告诉任何人。

　　其实，我爱他的理由很简单。那是一个夏天的晚上，我在单位加班，他走之前像一个长辈那样体贴地对我说：“别干得太晚，女孩子走夜路不方便，我送送你吧。”那天晚上他开车送了我，一直送到我家楼下，看见我家的灯亮了，他才离去。

　　我的丈夫是一个职能部门的处长，官小权重。结婚以后，他为了自己的仕途，整天忙于各种各样的应酬，常常把我一个人扔在家里，而他在外面花天酒地，我从来不曾从他那里得到过任何呵护和体贴，所以我对这个大男人的关怀感激不尽，从此开始对他处处留意。

　　有一天，我实在按捺不住自己的与他亲近的欲望，就用新买的手机给他发了一个不留姓名的短信。我问他，你请我看一场电影好吗？我想，如果他能猜到是我给他发的短信，说明他也是爱我的，如果不，我就将这段感情彻底埋葬。

　　在我焦渴的企盼中，许多天过去了。他除了像往常那样吩咐我做些该做的事情，一点也看不出有什么异常的表现。这使我特别失望，心想：“哪有什么心有灵犀一点通的事情啊？所有两情相悦的故事都是不真实的，都是那些文人虚构出来的。”于是，我决定割断这种令自己苦不堪言的单相思，并做好了后半生死心塌地“守活寡”的准备。

　　但是，在一个雪后的下午，他突然打电话叫我去他的办公室。我磨蹭很久，才忐忑不安地去了。当我推开门的时候，一股浓烈的烟味儿扑面而来，我往他办公桌上看了一眼，只见烟灰缸里是满满的烟蒂。起初他沉默着，既不说话也不让座，后来他突然絮絮叨叨地说了许多话。他当时的样子，很像一个自言自语的精神病患者。我很惊讶地听着，无法接口。这语无伦次的表达方式，让我不敢相信他是我一向敬仰的那个果敢而又利索的男人。

　　后来，他用肯定的语气说：“你给我发了个短信。”

　　我呆呆地看着他，忽然像被施了催眠术一样，身体簌簌发抖又是那样的疲倦，便闭上眼把头垂了下去，像在梦境中一样。这时，他又说：“我想抱一抱你，好吗？”

　　就那样，他自然而然地接近了我，笼罩了我，用我所喜欢的气息和方式。这时我相信了，在茫茫人海中，总会有那么一个人，他的相貌，他的身高，他的言谈举止，甚至他身上所散发的气息，都与你那么的相投合，相匹配。

　　这种喜悦大于罪恶的感觉，如罂粟的芬芳四处弥漫。我们两个人都在微醺中无法把持自己。当我拥在他的臂弯里时，我好像实现了一生的梦想。那是港湾，是巢穴，是我的爱情停泊的地方。我愿意就此睡去，永不醒来。

　　这种喜悦大于罪恶的感觉，如罂粟的芬芳四处弥漫。我们两个人都在微醺中无法把持自己。当我拥在他的臂弯里时，我好像实现了一生的梦想。那是港湾，是巢穴，是我的爱情停泊的地方。我愿意就此睡去，永不醒来。

　　这一天的大雪封锁了街道，公交车只能在路上小心翼翼地爬行。他说：“很危险的，我送你回家吧。”于是我们手挽手走了许多路，走了两个小时才到了我家。我们和路上的任何一对恋人一样，相依相偎，无限幸福。好像等待我们的，是无限美好的前程。我说：“我再也不孤独了。”他狠狠地捏捏我的手，表示他的赞同。

　　的确，在每一个有风的午后，我都在盼望他有力的肩膀；在每一个下雨的晚上，我都期待那个送伞的人。我不知道人为什么要害怕孤独，也不知道女人为什么总是盼望男人，但是这一刻我得到了我想要的，这一刻我是喜悦的。