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| 爱的箴言 | ||
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但自从我看到有些人真的可以与恋人的金钱、外貌谈情说爱以后，我便对自己那个一贯的想法开始做出了反省---是不是我一直在纸上谈兵的说情说爱？我是否是因为他的给予而对他产生了爱情？ 很显然，那些与自己的恋人的金钱、外貌谈情说爱的人们的失恋的开始，便是他的恋人变得贫穷或是因为一个意外而毁了姣好的面容。其实像他们这样的人，也会因为这一次的失恋而感到伤心，因为他们恋人曾经的富有与美貌的确给他们带去过幸福；但这种伤心不得不叫人对他们做出种种怀疑：“你在为谁伤心？”是一沓钞票还是一个面子？是在为自己失去了幸福而感到难过，还是在为你的恋人的不幸而感到遗憾？ 无论这种难过的情绪是由什么而生，其实说来说去还是可以把它称之为是爱情的。一沓钞票，一个面子，自己的幸福，恋人的不幸... ...这一切的一切还是都与这段爱情有着一定的关系的---你必定是在为你失去他所拥有的东西而难过着，你必定是在为他再也不能够令你感到幸福而遗憾着。 这么看来，我也一定是因为他对我的某些给予而对他生出了爱意，我也一定是因为那些给予的消失不见而一直对他念念不忘。 从前他生活的质量比我高。他能送给我很多很多令我可望而不可及的礼物。他能带我去很多很多使我在一夜之间就变成一个穷光蛋的场所。 从前我的交际范围没他广。他的模样在我眼里就是最帅气的。他的气息在我心里就是最别致的。他的举手投足在我看来就是最绅士的。 从前我从未亲近过异性。他的拥抱让我感到它就是最温暖的。他的亲吻让我感到它就是最性感的。他的身体让我感到它就是最完美的。 他离开以后，我会因为见到一瓶价值不菲的香水而想念他，我会因为看见街头新开的一家西餐厅而流下眼泪，我会因为一对儿相近如宾的情侣而寂寞难耐，我还会因为一对儿亲密无间的情侣而伤心欲绝... ... 时下的我，生活已经逐步安稳，甚是可以说充裕。曾经也有过一个各方面都胜于他的男性追求过我。自从囊中不再羞涩以后，每每需要人陪的时候，经常也会把自己灌醉在床上来自我寻求温暖。 当一切的一切都可以自给自足的时候，当他曾经给予我的一切都可以由自己来满足的时候，我却仍旧一如既往的期盼着他的出现。甚至我时常会这样想：当你变得贫穷的时候，你要回来找我，我会同你一起挤公车；当你的样子丑陋得不可示众的时候，你要回来找我，我会一生一世的抱着你的头；当你患上了一种最有损于男人尊严的病的时候，你要回来找我，我会让你体验一种别有一番滋味的日子。 呵呵，有时盼他出现盼得过了头的时候，我竟希望他会真的发生一些不能至人于死地的意外，好似只有这种叫人生不如死的意外才会给我带来一个理由充分的借口去寻他。 写到这儿，我找不到自己究竟是因为他给予的什么而这般的痴痴的爱着他。但如果照着我的那个唯美的观点“爱，是始于一个人；情，是始于与这个人的恋爱”推理下去的话，我一定不是因为他的“给予”而对他这般的一往情深，大概，是因为我的“失去”吧。 我失去了爱上其他人的机会，我失去了对爱我的人给予回应的能力。原来曾经的我，是一直在拿自己的“爱情”回馈他对我的“给予”。 原以为，是我的自我封闭而迟迟的不能忘记过去了的一个人。后来才知道，我是丢失了一件永远无法物归原主的东西。 贫穷的时候，可以由别人来给予；丑陋的时候，可以找个人来互补；寂寞的时候，可以找你的追求者而填补空挡。可丢了爱情，是一定要找到原来的那个人来复还的。 然而爱情这东西，倘若人家对你早已无心了，你是要不来的；即便是有心还你，你还是仍旧无法去做这“爱情”的主人，因为你仍旧会去用“爱情”来回馈他对你的种种“给予”。这大概就是“覆水难收”吧。 原来爱情，不仅仅是一件永远无法物归原主的东西，它还是一件丢失了就再也不想找回来的东西。 不是我唯美，是我想用我的一辈子来回馈于你对我的种种给予，是我想用我的一辈子来挽救你本身的种种失去。 我将真心付给了你 将悲伤留给我自己/我将青春付给了你 将岁月留给我自己/我将生命付给了你 将孤独留给我自己/我将春天付给了你 将冬天留给我自己/爱是没有人能了解的东西 爱是永恒的旋律 爱是欢笑泪珠飘落的过程 爱曾经是我也是你/我将春天付给了你 将冬天留给我自己/我将你的背影留给我自己 却将自己给了你。 |
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